FRASE DO DIA!!!

 

FRASE DO DIA "Eu sou do tempo em que fumar era bonito e dar a bunda era feio."

 

Cachaça Bousquet

Na Fazenda Monte Castelo, às margens do Rio Itabapoana, em Bom Jesus do Itabapoana, interior do estado do Rio de Janeiro, nasce a pura e cristalina "Cachaça Bousquet".

Produzida totalmente de forma artesanal, e preservando uma tradição centenária, a "Cachaça Bousquet" possui um rigoroso controle de qualidade, desde o plantio, através de mudas selecionadas, colheita manual sem queima, moagem no mesmo dia da colheita e fermentação natural até a destilação da pura cachaça, sem haver portanto transtorno ecológico.

A tradicinal "Cachaça Bousquet" só fica disponível para consumo após  acondicionamento em tonéis de carvalho europeu, onde adquire o sabor suave, característico da pura cachaça artesanal.

Deguste a "Cachaça Bousquet" a genuína cachaça artesanal de sabor único e bem brasileiro.

Produto registrado no Ministério da Agricultura sob o nº RJ07015-7 e RJ051.650/0001-1

*clique nas imagens para ampliar.

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai.

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR O SORRISO:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
 
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
 
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
 
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO:
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO: 
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA: 
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS: 
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO:
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
 
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL:
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES: 
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
 
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE: 
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
 
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO:
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
 
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ:
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO: 
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO:
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO:
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
 
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO: 
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR:
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS: 
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA:
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS:
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
 

Obrigado Mamãe!!! 

The Who - Pinball wizard

Japonês cria barco em formato de zíper

Do G1

O artista japonês Yasuhiro Suzuki criou um barco no formato de um zíper. Ele projetou o modelo em 2004, mas só agora apresentou sua invenção (assista aqui), segundo reportagem do jornal inglês "Daily Mail".

Como desliza sobre a água, zíper parece que está abrindo o mar. (Foto: Reprodução)

"Como o barco desliza sobre a água, parece que o zíper está abrindo o mar", disse Suzuki, que mostrou sua criação no festival de Setouchi, no Japão.

De acordo com o "Daily Mail", o barco está passando por testes no mar para avaliar seu risco de capotamento. Só após ser aprovada pelas autoridades, a invenção de Suzuki poderá levar  passageiros para um passeio.

Parei de jogar "pelada"

Juiz mata jogador a facadas durante partida de futebol de rua no Ceará
Segundo a polícia, crime ocorreu após discussão em jogo em Barreira.
Outro jogador também ficou ferido e está hospitalizado.

Um juiz de futebol amador é suspeito de matar um jogador a facadas e ferir outro, durante uma partida no domingo (22), no município de Barreira (CE). Segundo a polícia, o crime ocorreu durante um jogo de rua, após uma discussão. O juiz está sendo procurado.

"As primeiras informações que temos é de que eles teriam discutido durante esse jogo de rua e o rapaz que atuava como juiz da partida matou um homem que jogava e lesionou o irmão dele. Esse suspeito está foragido", diz ao G1 Adília Lelis, delegada da cidade de Redenção (CE), que investiga o caso.

Segundo a polícia, o jogador que foi morto chegou a ser socorrido, mas não resistiu aos ferimentos. O irmão dele também foi ferido e levado para um hospital em Fortaleza, onde segue internado.

Quarta comemoração do aniversário do Luizinho

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Dia dos Pais 2010

The Good the bad the ugly

Frase da semana

"Bem mais difícil que perdoar é esquecer. Você pode perdoar uma traição contra você, uma amargura e até um assassinato, mais é impossível que consiga extirpar o fato da sua lembrança."

Escócia: Mulher cai nua do telhado após sexo com amante

Jovens de 19 e 25 anos disseram que estavam entediados. Rapaz estava noivo e acabou dispensado pela ex-futura esposa.

Para fugir do tédio, um casal de amantes na Escócia procurou um telhado para fazer sexo. Mas a "aventura" não acabou tão bem assim. Para ambas as partes. Alex Kuternia, 19 anos, e Darren Hamill, 25, se conheceram na internet. De acordo com o casal, eles estavam entediados e começaram a procurar uma aventura. Acabaram achando então um telhado em um prédio velho.  A jovem de 19 anos acabou caindo do telhado nua e teve que ser resgatada pelo corpo de bombeiros. Em entrevista ao "The Sun" neste domingo, Alex disse que eles estavam entediados e resolveram procurar um pouco de aventura. Já o rapaz acabou com um problema pior. Darren era noivo com casamento marcado para 2012. A noiva traída, Katy Forsyth, ao saber do ocorrido, não titubeou e colocou um fim no relacionamento, jogou fora a aliança e declarou estar com nojo do ex-noivo. Ela revelou ainda que o rapaz tentou se justificar dizendo que toda essa confusão teria sido um mal-entendido. No dia da queda, Alex disse que sabia da noiva de Darren e que eles sempre se encontravam quando estavam entediados.

10 Estágios da Bebedeira

Publicado por Breno Spadotto em 16.7.2009 às 04:00 em Bate-Papo

Todo mundo bebe (ou quase), todo mundo passou mal um dia (ou quase, de novo) na vida por causa de “leves” excessos no teor alcoólico ingerido. Mas poucos pararam para analisar as fases pelas quais um chapado passa ao longo de uma noite. Sem enrolação, taí a versão PapodeHomem dos 10 Estágios da Bebedeira. Em terceira pessoa…

1º  Estágio – Esquenta

É aqui que o garotão pára e pensa em como a vida tem lá suas recompensas, que este será sim recompensado, com qualquer líquido que possua algum teor alcoólico. 5%? 30%? Não importa. O que importa é em como ele agora está conversando com todo mundo, até trocou telefone com aquela garota que sentou do lado dele e fez questão de deixar combinado algo com o cara que conheceu há 5 minutos. Sem contar que se tornou o cara mais comunicativo que ele mesmo já conheceu.

2º  Estágio – Sabe-Tudo

Convenhamos que tem uns por aí  que não precisam beber para que isso aconteça, mas o que acontece aqui é que o nosso amigo se torna o cara mais esperto e entendedor do lugar. O cara fala desde o discurso do Obama, até as cervejas mais raras do mundo, e pior, diz que experimentou grande parte delas.

Você tem uma viagem marcada pra Espanha no mês que vem? Relaxa, ele conhece um primo de um amigo da tia da ex namorada do irmão que conhece a Espanha como a palma da mão. E que também conversa com ele pelo MSN, o que já é suficiente pra te dizer que sabe tudo de lá – talvez tenha aprendido por osmose – e vai te indicar as melhores baladas, os melhores restaurantes e de quebra, vai te passar o contato de algumas modelos capas de revista do país. Coisa top. O cara é foda!

Regra número 1 de turismo: não seguir indicações de bêbados.

3º  Estágio – O Comedor

O cara, além de entender tudo de tudo, come todas. Praticamente uma lenda, um mito, alguém que você deveria sinceramente se espelhar. Quando ele pega como exemplo o condomínio que mora, você provavelmente escutaria que o Bloco A e B foram exterminados no primeiro mês depois que se mudou pra lá. E como se não bastasse, ele acusa as garotas do bar de estarem olhando pra ele. E te alerta: as que não estão olhando é porque estão fazendo charme. Nessa fase não é difícil escutar, dele mesmo, se não se parece com o Brad Pitt.

4º  Estágio – Zero Amor-Próprio

É aqui que ele vira pra você e comenta como aquela garota da mesa da frente é idêntica à Cleo Pires, e você fica sem entender, porque na mesa da frente existe na verdade um rascunho não terminado de uma mulher. Se a menina comeu alho a noite intera e não existe ninguém ao redor dela num raio de 5 metros, se ela é irmã do cara, se é a ex namorada com quem o melhor amigo deu um tempo, nada disso importa.

No dia seguinte você descobre que ela não era nada igual a noite anterior.

5º  Estágio – Supino Reto

O cara nem malha, mas malhar pra quê? Ele é o mais sociável, entende de tudo, come todas e pode ter tudo o que quiser. Essa é a hora em que o cara parece um pombo, peito pra frente, cabeça reta e andando sem mexer os braços, praticamente um armário ambulante.

Se passar pelas garotas, mexe sem dó, e quando passa pelos cuecas, parece manco, dando ombrada atrás de ombrada. Atenção para o detalhe que se ele resolver dançar, exige por lei um espaço amplo ao redor, e tem uma dança diferente, que fica difícil diferenciar aquilo de uma briga. Uma briga com o vazio.

6º  Estágio – Tenho um hotem em Dubai

É aqui que você lembra do garotão te falando no começo, “veio, não me deixa beber muito, nem muita coisa cara!”, e avisa, “campeão, tem certeza que vai pedir um desses?”. E a resposta que provavelmente virá será algo parecido com, “Você ta falando por causa do preço? Ah, pára com isso veio, dinheiro não é o problema, dinheiro é a solução”. Sem contar que ele insiste em pagar uma rodada da mesma bebida cara pra quem estiver com ele. A galera aceita né, fazer o que.

7º  Estágio – O Mala

Se você achava o cara chato, aqui piora. E piora de vez, porque ele começa a fazer as coisas mais idiotas, que nem seu irmão de 5 anos faz mais, e achar que ninguém está vendo nada. O nego se tranca no banheiro e fica gritando que está preso. Sai com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço. Mija na pia do banheiro. Se revela cantando Village People. E as piadas que eram mais ou menos no começo, agora não tem mais graça nenhuma, mas ele insiste, e conta de novo se for preciso.

8º  Estágio – Entrou alguma coisa no meu olho

E quando parece que não tem mais jeito, alguma coisa acontece, ele pára. Sai de cena o cara da bagunça e entra o chorão. Ele chora porque esqueceu de dar ração pro cachorro naquele dia, chora porque a ex não liga faz uma semana, chora por saber que o amigo falou que ia estar lá e não foi. Quem der bola pra ele nessa hora, se fode. Se prepara pra ter uma manga da camiseta maior que a outra, vai ser o lugar favorito dele pra manter contato com as pessoas, enquanto te conta histórias ridiculamente tristes e chora.

9º Estágio – Ender Der Nacht

É nessa fase da bebedeira que nosso herói chega em casa com a cara inchada, olhos vermelhos e nariz escorrendo. Vai pro quarto de maneira parecida com um alimento indo ao estômago, escorrendo pelas paredes. Deita na cama, pega o celular, e faz ligações. Muitas ligações. Até que dorme e acorda no outro dia ao som de “tutututu…”.

Bebeu? Nem pense em colocar a mão no volante.

10º Estágio – Eu? Ontem?

O pessoal conta o que ele fez na noite passada, e ele jura não ter saído do sofá da balada. “Velho, você saiu com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço”, “Pára de falar merda, porra, vocês tão loucos, eu mal curti ontem!”. Mas ele acaba lembrando de tudo, ao longo da semana, na medida que os flashes de memória vão surgindo.

Tony & Tati

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