The Sweet - Ballroom Blitz

Novos Sintomas de Pobreza

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.
3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
4- Inclusão digital 
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
5- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
6- Sandália Havaiana 
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália “A Baiana”, ou seja, a genérica.
7- Usar terno no fim de semana
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
8- Tapete na parede
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
9- Festa no McDonalds ou Habib’s
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
10- Lavar carro no fim de semana 
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena !
11- Capinha de celular 
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
12- Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
13- Viajando de avião 
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
14- Strogonoff 
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !
15- Viajar para Cabo Frio / Guarujá 
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião !
16- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
17- Baixar filme na Internet 
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !
18- Usar camisa de time na segunda feira 
Putz… Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !
19- Cama beliche 
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
20- Vou de Mercedes para o trabalho 
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
21- Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
22- Samantha, Mellanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ….
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
23- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ….
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar” !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai … Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu … Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve …
24- Shortinho com top …
Esse é praticamente o “uniforme” de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto …. Você vai arrasar em qualquer evento … De pobre é claro !!!!!!!!!!

Simpatia para perder a barriga

Pegue uma vela branca um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica. Meça com a fita métrica a sua barriga e faça uma marca na fita com uma caneta antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
 
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima. Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão) dizendo bem alto:
 
- SANTO ANTONIO ME TIRA ESTA BARRIGA!
 
Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. Você vai ver: é tiro e queda!

P.S.: faça jejum também – todo santo gosta do sacrifício!

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EM 2009 ACONTECERAM 250.362 FRAUDES NA INTERNET. CLIQUE PARA LER DICAS DE SEGURANÇA.

Amá-la ou Amar-te?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz… 

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POR DIA 63.912 COMPUTADORES SÃO INFECTADOS POR VÍRUS. LEIA DICAS DE SEGURANÇA.

Ricardo Teixeira escapa ileso de decolagem em Marrakech no domingo

O angolano Ricardo Teixeira escapou ileso de uma espetacular decolagem na segunda corrida da Fórmula 2 no circuito de rua de Marrakech, no Marrocos. O piloto, que vinha de seu melhor resultado da carreira com um quinto lugar no sábado, acertou a traseira do carro de Ivan Samarin, voou e acertou o muro. Por sorte, o veículo caiu na posição normal.
 
Assista ao acidente no blog Voando Baixo
 
- Foi meu primeiro grande acidente e foi muito estranho - diz Teixeira, em entrevista ao site da revista inglesa "Autosport".

Teixeira tentava ultrapassar Samarin na longa reta de Marrakech, na freada de uma das chicanes. O russo tentou fechar a porta e pisou no freio. O angolano não teve como evitar o choque. Seu carro passou por cima do rival e de mais outros três pilotos.

- Tive uma boa saída e tentei a ultrapassagem, mas ele fechou a porta e freou. No primeiro momento, fiquei irritado, mas notei rapidamente que estava voando. Olhei para baixo e vi os carros. Quando vi que ia cair, cruzei os braços e esperei a pancada, mas não foi tão ruim. Não fiquei com medo, mas a sensação é estranha.
 

Ricardo Teixeira no circuito de rua de Marrakech poucos minutos antes do espetacular acidente

Este foi o primeiro susto da Fórmula 2 desde o acidente fatal de Henry Surtees, em 19 de julho do ano passado. Na ocasião, o inglês foi atingido no capacete pela roda do carro de outro piloto e não resistiu aos ferimentos. Na batida de Teixeira, as rodas de seu carro permaneceram no lugar, apesar do impacto.

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QUER NAVERGAR COM MAIS SEGURANÇA? VEJA AS DICAS DO INTERNET EXPLORER 8.

Dunga me deixou Zangado!

"O comprometimento (palavra que ele repete mil vezes) de Dunga é o com o seu grupo, não com a torcida brasileira."

"Dunga, com a convocação que fez, mostrou que não está preocupado em se casar com o Brasil, mas em ser leal ao seus comandados."

"Se nem Ganso nem Gaúcho servem para estar entre os 23, um por inexperiência e o outro por saliência, qual é a lógica que os coloca entre os 30?"

Politicamente correto

Saci Pererê: entidade folclórica brasileira, afro-descendente, e portadora de necessidades especiais.

Sivuca e Orquestra Sinfônica da Paraíba - Feira de Mangaio

Morrer Sonhando