Para algumas pessoas que insistem em me rodear

Como diria o “poeta” Fedeu: “Chuta que é macumba!”

Pessoa nefasta
letra e música: Gilberto Gil
(1984)

Tu, pessoa nefasta
Vê se afasta teu mal
Teu astral que se arrasta tão baixo no chão
Tu, pessoa nefasta
Tens a aura da besta
Essa alma bissexta, essa cara de cão

Reza
Chama pelo teu guia
Ganha fé, sai a pé, vai até a Bahia
Cai aos pés do Senhor do Bonfim
Dobra
Teus joelhos cem vezes
Faz as pazes com os deuses
Carrega contigo uma figa de puro marfim
Pede
Que te façam propícia
Que retirem a cobiça, a preguiça, a malícia
A polícia de cima de ti
Basta
Ver-te em teu mundo interno
Pra sacar teu inferno
Teu inferno é aqui

Pessoa nefasta

Tu, pessoa nefasta
Gasta um dia da vida
Tratando a ferida do teu coração
Tu, pessoa nefasta
Faz o espírito obeso
Correr, perder peso, curar, ficar são

Solta
Com a alma no espaço
Vagarás, vagarás, te tornarás bagaço
Pedaço de tábua no mar
Dia
Após dia boiando
Acabarás perdendo a ansiedade, a saudade
A vontade de ser e de estar
Livre
Das dentadas do mundo
Já não terás, no fundo, desejo profundo
Por nada que não seja bom
Não mais
Que um pedaço de tábua
A boiar sobre as águas
Sem destino nenhum

Pessoa nefasta

Ponto de vista

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas.
Às vezes você se entristece e ninguém percebe a sua tristeza.
Às vezes você sorri e ninguém percebe o seu sorriso...

Agora... PEIDA para você ver.

Cegonha é coisa do passado

"Pai, como é que eu nasci?"

"Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para conversar.
O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFÉ e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns DOWLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco.
Como era tarde demais para dar um ESC, o papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois...
Apareceu você: o "VÍRUS!"

Para os super-ultra-mega-preguiçosos

Descascador semi-automático de bananas

Um inventor belga conseguiu a façanha de inventar um mecanismo semi-automático para descascar bananas! Isso mesmo, este aparelho lhe poupará de tamanho sacrifício para executar a árdua tarefa de se descascar uma simples e ingênua banana.

O funcionamento deste aparelho é simples. A banana é posicionada de pé, e através de pequenos clipes presos à ponta de cada pedaço da casca, o sistema puxa lentamente os clipes, matando o espectador de fome ou de tédio até que a banana seja totalmente descascada.

Não temos qualquer informação adicional sobre este produto, muito menos sobre a lucidez do inventor. Mas se você teve a curiosidade de ler a matéria até aqui, sugiro a você que assista o vídeo do aparelho em funcionamento.
Assista abaixo o vídeo deste mecanismo:

ESTOU FICANDO RICO

Diogo Mainardi, VEJA 18/05/2005
Tem muito colunista da imprensa que ganha dinheiro proferindo palestras. Miriam Leitão lotou o auditório do Seminário Internacional de Suinocultura, em Angra dos Reis. Gilberto Dimenstein falou sobre qualidade de vida na Infocana, em Ribeirão Preto. Carlos Heitor Cony elogiou o livro do humorista Renato Aragão no Congresso Brasileiro dos Conselhos de Enfermagem, em Fortaleza. Arnaldo Jabor iluminou a platéia da Convenção Paranaense de Supermercados, no Expo Trade de Pinhais, na periferia de Curitiba.

Uma palestra rende aproximadamente 10 000 reais. Se o palestrante é muito requisitado, pode acabar ganhando mais dinheiro com palestras e seminários do que com seus comentários no jornal ou na televisão. Arnaldo Jabor é um exemplo disso. Ele já rodou o país todo com sua palestra "Projeto de um Brasil novo". Apresentou-a na Assembléia dos Dirigentes Lojistas de Cuiabá, no Congresso Paulista de Urologia, no Congresso Brasileiro de Otorrinolaringologia, no Encontro Árabe de Goiás, no café-da-manhã com clientes da Ticket Refeições e na reunião de alunos da Faculdade de Administração e Direito de Catanduva, realizada no Buffet Mazzi, com direito a hospedagem no Hotel Michelangelo, de São José do Rio Preto.

Eu não dou palestras. Não se trata de um problema moral. É uma questão puramente financeira. Pelas minhas contas, não vale a pena. O dinheiro não compensa. Se alguém me oferece 10 000 reais para dar uma palestra em Cuiabá, penso imediatamente que eu aceitaria pagar 15 000 reais para não ter de ir a Cuiabá. Fui um jovem muito ambicioso, sobretudo no campo literário. Minha maior ambição, hoje em dia, é jamais, em hipótese alguma, colocar os pés em Cuiabá. Eu também pagaria 15 000 reais para não jantar com os organizadores do Seminário Internacional de Suinocultura. Em vez de falar sobre suinocultura, um tema que certamente poderia me interessar, tenho certeza de que os comensais ficariam a noite inteira reclamando de Lula ou comentando os últimos lançamentos cinematográficos. Eu pagaria 15 000 reais, igualmente, para não ser fotografado numa feira agrícola de Ribeirão Preto apertando a mão de algum vereador ou deputado estadual que, com toda a probabilidade, deveria estar na cadeia. E pagaria outros 15 000 reais para não dormir no melhor hotel de Fortaleza, e comer no melhor restaurante de Fortaleza, e visitar a grande atração turística de Fortaleza, seja lá qual for. Já é duro agüentar o Brasil sem conhecê-lo. Imagine conhecendo-o.

Toda vez que me recuso a dar uma palestra, portanto, é como se economizasse 5 000 reais: a diferença entre o que me oferecem por palestra e o valor que eu tiraria do bolso, agora mesmo, para evitá-la. Já economizei mais de 200 000 reais desse jeito. Como sabem meus colegas colunistas, palestras são altamente rentáveis. Estou ficando rico graças a elas.

Concurso de chulé nos EUA

Garota de 13 anos vence concurso de chulé nos EUA

O par de tênis da estudante Katharine Tuck, de 13 anos, foi eleito o vencedor do 32º Concurso Nacional de Desodorantes para Tênis Fedorentos realizado no estado de Vermont, nos Estados Unidos, na terça-feira passada.

O pisante, com um ano e meio de uso, empesteou o ambiente e espantou os juízes com seu forte cheiro.Kathy derrotou seis concorrentes na final e faturou o prêmio de US$2.500 (R$5.192,00). "Estou muito orgulhosa", disse a mãe da vencedora, Paula Tuck.

Nesse um ano e meio, a campeã usou o tênis para jogar futebol e basquete, além de fazer caminhadas. Chegou a entrar com ele no Great Salt Lake, onde o coitado ficou impregnado de crustáceos. Lavar, que é bom, nunca.

Dois competidores de nove anos de idade - um do Novo México, outro de Nova York - também fizeram os juízes torcer o nariz.

Por pouco Katharine não viu seu sonho desmoronar. Ela e seu pai perderam o vôo de Utah para Vermont, e tiveram que percorrer de carro boa parte do trajeto (os dois estados ficam em lados opostos do país). A bagagem se extraviou. Por sorte, dona Paula tinha orientado a filha a não despachar o tênis. Kathy o levou em uma bolsa de mão - para desespero dos passageiros do avião que pegaram o mesmo vôo.

O concurso foi criado em 1975 por uma loja de esportes. Hoje é patrocinado por uma fábrica de desodorantes para os pés e atrai gente de todo o país - todos proprietários de pelo menos um par de tênis em estado próximo da putrefação.

Collor retorna ao Palnalto hoje

Hoje, às 18 horas, Fernando Collor vai voltar ao Palácio do Planalto pela primeira vez desde 29 de setembro de 1992, quando foi afastado do cargo durante o processo de investigação que culminou com seu impeachment em dezembro do mesmo ano. Ele será recebido pelo presidente Lula - o primeiro encontro entre ambos, desde o debate entre os dois então candidatos à presidência em novembro de 1989.

Garota soluça durante 5 semanas, pára por 15 dias e começa de novo

MIAMI, Estados Unidos - O ano de 2007 trouxe uma maldição para a vida de Jennifer Mee, uma adolescente da Flórida. Em janeiro, ela começou a soluçar e não parou mais até a desesperadora crise completar 5 semanas. Eram 50 soluços por minuto.

Os médicos não sabem o que está provocando as intermináveis crises.
Adolescente americana sofre desde janeiro.

"Hiccup!", que em inglês significa soluço, é a palavra que a Jennifer Mee mais tem pronunciado desde janeiro de 2007 (Foto:AFP)

De repente, no dia 28 de fevereiro, depois de respirar fundo, os espasmos pararam.
Aliviada, ela mal tinha voltado a suas atividades normais quando, no seu segundo dia de aula, a tortura voltou - apenas 15 dias de a primeira crise ter acabado.
Jennifer viu que algo não ia bem quando seu nariz começou a sangrar. Logo depois, os soluços voltaram, segundo o jornal "St Petersburg Times".

Se fosse no Brasil não podia

Índios constroem plataforma de vidro no Grand Canyon.Visitantes vão ter a sensação de flutuar dentro do canyon.Plataforma fica 1.200 metros acima do rio Colorado.
É por essas - e outras - que os EUA são mais evoluídos. Mais ricos! Se fosse aqui no Brasil, haveria aquela gritaria. Não pode isso, não pode aquilo. Ladainha de pobre.A obra não sairia do papel, e os índios continuariam pobres de marré-marré-marré.

A faixa já está pronta!

O baixinho está completamente certo quando diz que a torcida rubro-negra irá homenageá-lo caso faça seu milésimo gol no clássico de domingo contra o Flamengo, no Maracanã. A faixa já está pronta!

Como transformar disco de vinil em cd?

Equipe Sabido
Você quer transformar aquela sua coleção de LPs ou fitas cassete em CDs?
Com a ajuda de um computador, um gravador e um software para a gravação já é possível realizar a tarefa. Outro recurso muito comum nesses programas de gravação é a possibilidade de eliminar ruídos indesejáveis.

1. A primeira medida a ser tomada é conectar o aparelho de som ao PC:
1.1 Na parte traseira de seu som, procure pelas saídas de áudio, normalmente denominadas Rec Out (dois conectores RCA, um para cada canal de som).
1.2 Na parte traseira do PC, localize a entrada de áudio, normalmente denominada Line In.
1.3 Usando um cabo especial – duas pontas de RCA em uma extremidade e um plugue estéreo na outra – conecte o aparelho de som ao PC. O cabo tem um custo relativamente baixo e pode ser encontrado nas lojas de informática e eletrônica em geral.
1.4 Caso seu equipamento de som não possua conectores Rec Out, ainda há a possibilidade de conectá-lo ao PC usando a saída para o fone de ouvido e um cabo com plugues estéreo nas extremidades. Para evitar problemas com a placa de som, reduza o volume do aparelho.

2. Com o PC e o equipamento de som devidamente conectados, o próximo passo é fazer o download de um programa de gravação na internet. Um dos mais indicados pelos especialistas é o Goldwave. Para fazer o download entre em:
www.goldwave.com
O serviço é pago, mas permite que o usuário o experimente gratuitamente.

3. Abra o programa, clique em file e em New para criar um novo arquivo. Ajuste a duração do arquivo de acordo com o tamanho do LP ou fita cassete no campo Lenght.

4. Entre em Device Controls, opte por Properties e Record. Marque o item Monitor, clique em OK e coloque seu LP ou fita cassete para tocar.

5. Abra o controle de volume do Windows clicando em Tools e Volume Control. Para que a qualidade da gravação não seja prejudicada, nunca deixe os medidores em seu nível mais alto de volume.

6. Clique em Rec para gravar as músicas. Para gravar as músicas ordenadamente em faixas, facilitando a audição do cd, repita o procedimento para cada música, criando um arquivo para cada uma. Se preferir gravar um lado inteiro do disco ou fita de uma vez, não há problema, os programas de gravação costumam disponibilizar uma representação gráfica do som, facilitando o usuário a distinguir os intervalos entre as músicas.

7. Caso deseje eliminar ou diminuir os estalos da gravação original, clique em Effects, Filter e Pop/Click, para chiados, ao invés de Pop/click, opte por Noise Reduction.

8. Salve os arquivos no formato MP3 ou WAV e transfira-os para o CD usando um software adequado: MusicMatch Jukebox, iTunes etc.

Atenção:
1. Este artigo é baseado em informações obtidas:
Site da Folha de São Paulo

DICAS

""É melhor salvar em mp3 no computador, pois ocupa menos espaço. Para gravar em cd, tb existe um programa muito bom chamado Nero Burning Express,ele automaticamente converte as músicas em wav e regula o som, para não ficar uma música mais alta q outra.""Geraldine

"O programa Easy CD Creator 5 Platinum conta com o recurso Sound Stream e Spin Doctor, excelentes e fáceis de utilizar..."Rogerio Liebl

"Para transformar as músicas de wav para mp3 aconselho à usarem o programinha freeware AudioGrabber! Ele pode ser baixado em sites de downloads, como o www.baixaki.com.br e www.superdownloads.com.br"Jhonathan Jackes Raimundo

Felipe Massa do Brasil!

Justiça x Bandidos

Churrasco de rico X churrasco de pobre

O TRAJE FEMININO

DE RICO

Calça capri, de cor clara, da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE

Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

O TRAJE MASCULINO

DE RICO

Bermuda Hugo Boss ou Richard's, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE

Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA

DE RICO

Normalmente não se come, quando se come é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que, cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE

Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A BEBIDA

DE RICO

Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.

DE POBRE

Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

A LOUÇA

DE RICO

Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE

Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão. Eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais
chegados e VIPS: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.

A MÚSICA

DE RICO

Jack Johnson, Joss Stone, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratado um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.

DE POBRE

Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por R$10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.
Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO

DE RICO

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!).
Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

DE RICO

Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

DE POBRE

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (e esses só cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas, reclamando, e com a mão na barriga), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.
Sem esquecer o tradicional banho de chuveirão, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL

DE RICO

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE

Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: "Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!!"

Eutanásia

Dr. Júlio, diretamente de Paris, me mandou esta piada:

 

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala,  falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer.

Eu lhe disse: nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?

Você acredita que a cretina se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?

 

Para meus amigos: Decadence avec elegance

Há muito tempo que eu já dizia
 Toda essa chinfra não te garante
 Você não sabe arte de saber andar
 Nem de salto alto, nem de escada rolante
 Sua vida não tem muito sentido
 Sempre em dia com o seu atraso
 Mas e daí? Ela se acha toda chic
 Troca seu destino por qualquer acaso
 Perdeu a pose...
 Decadence avec elegance
 Ela diz pra mim :
 Seja um bom rapaz
 Pratique algum esporte,
 tenha bons ideais
 Afinal de contas fim do mundo
 Não é nenhum fim de mundo
 E se for... Descanse em paz
 E no final da madrugada
 Perambulando pelos Bordéis
 Decadence - é melhor viver
 Dez anos a mil, do que mil anos a dez
 Decadence avec elegance

Itália

[]

Eclipse

A olho nu ou de binóculo, sozinho ou acompanhado, vale a pena parar para dar uma espiadinha no céu neste sábado. O alinhamento do Sol, da Terra e da Lua, nesta ordem, vai proporcionar um dos mais belos - e outrora temidos - espetáculos da natureza: um eclipse lunar total. O fenômeno, observado pela última vez em 28 de outubro de 2004, poderá ser visto de todo o país a partir das 18h30m (horário de Brasília). O seu ápice - quando a Lua fica totalmente coberta pela sombra da Terra - está previsto para as 20h20m. O fenômeno tem fim às 22h12m. Ao contrário dos eclipses solares, que exigem certos cuidados com a vista, os lunares não tem contra-indicações. Os interessados em observar o fenômeno podem olhar para o céu diretamente, a olho nu, ou fazendo uso de pequenos binóculos ou telescópios.
Quem perder o espetáculo, só terá outra oportunidade no ano que vem, mais precisamente no dia 21 de fevereiro de 2008, às 22h.